Retour vers l'accueilMES COLERES, HUMEURS ET AUTRES COUPS DE GUEULE

 


Voilà, j'y suis !
Ca m'a pris comme ça, l'autre jour, alors que je m'apprétais à me raser.
Quel aberration ! Lorsque on a envie d'une nouvelle paire de chaussettes etc tr c'est pas compliqué, on choisit la couleur, le motif et la taille. Normal me direz-vous. Oui mais moi, j'ai eu envie de changer de rasoir.
Pourquoi ?
Bon, je suis plutôt Gilette depuis des lustres, et j'ai suivi la gamme au fur et à mesure qu'elle évoluait, jusqu'au Sensor. Mais lorsque Gilette a sorti Sensor Excel (non pas celui de Bill), j'ai voulu essayer, normal. Et mal m'en a pris puisque cette nouvelle lame ne convenait pas, mais alors pas du tout à ma barbe, ni à la forme de mon visage.
Je suis donc retourné à mes bonnes vieilles lames Sensor.
Mais Gilette, lui, a voulu logiquement faire disparaitre ce modèle, laissant pendant un temps les rayons sans Sensor. Mais nous tous avons tenu plusieurs mois sans nous raser (euh évitez le Laguiole, c'est plus sûr !) et Gilette a été obligé de réintroduire ce modèle, le faisant cohabiter avec Sensor Excel. Et c'est un fait assez unique pour le souligner.
Mais ils essayent encore de nous forcer la main car depuis, ils nous collent une lame Sensor Excel dans nos paquets Sensor, histoire de ! Et d'ailleurs on pourrait presque dire que c'est du vol, de l'arnaque, que nous, on n'a rien demandé à personne, mais c'est comme ça, je ne me vois pas poursuivre en justice Gilette pour une sombre histoire de lame ! Mais je tiens bon, et je jette immanquablement chacune de ces lames.
Non, je ne craquerais pas, le Sensor Excel ne passera pas !
Bref, je m'éloigne du sujet : je veux un nouveau rasoir, comme ça pour voir, pour changer le mien qui est vraiment devenu moche avec toutes ces années de dur labeur. Et là, y'a un problème :
Avez-vous déjà demandé dans une boutique ou dans un supermarché, d'essayer un rasoir ? Ben moi j'ose pas. Et pourtant je sais que je prends le risque de jeter ce rasoir si il ne me convient pas. Et c'est là le problème : on peut pas tester avant. Un annonceur avait dit un jour "l'essayer c'est l'adopter", mais ça devait pas être un fabriquant de rasoir !

Aaarrgghhh !!!!

Autre chose : Comme plein de gens, je travaille dans le milieu informatique, vous savez, ces bureaux bordéliques qui sentent la clope et le café, avec des types qui parlent à leur Pc ou à leur souris.
Aussi j'aimerais vous parler de Bill et de sa petite société. Oui, JE CROIS QU'IL EST TEMPS QU'ON EN PARLE, DE MICROSOFT !!
Oh, et puis non,j'ai plus envie. De toute façon vous devez déjà être au courant de tout ça, non ? J'crois qu'ils en parlent maintenant dans la TSF. Mais si, c'est cette société qui vend (cher) des trucs qui marchent pas, en tout cas pas comme on voudrait, ces trucs qui nous prennent plus de temps à (ré)installer, à configurer, à optimiser et à comprendre qu'à utiliser ? Ah, ça y-est, ça vous rappelle quelque chose à vous aussi !

 



 


J'aime pas les bêtes !
Disons que j'ai toujours eu des chats (jusqu'à 3 en même temps), on a même maintenant des poissons et une souris (bon on évite les relations avec le chat, mais sinon tout va bien) mais j'aime pas les bêtes, en tout cas si j'en crois ce que nous ont dit les voisins d'en face.
Parce que si aimer les bêtes (moi je préfère dire les animaux), donc si aimer les animaux c'est enfermer 2 chiens dans 10m² de jardin, sans jamais les sortir (pour qu'ils courent quoi ! ), alors d'accord, j'aime pas les animaux !
Mais en fait je ne crois pas que mes voisins aient raison.
Bon d'accord, on s'est un peu faché avec eux, mais on a des excuses : leurs chiens aboient. Vous pourriez me dire que c'est normal, que les chiens aboient comme les vaches meuglent, comme les oiseaux piaillent ou même comme les moustiques bzzzzent (euh ça sert à quoi les moustiques ?), et vous auriez raison !
Mais leurs chiens, c'est tout le temps qu'ils gueulent, et pas seulement quand un congénère passe, ou une voiture, ou le facteur (ah, la fameuse uniformophobie du chien), ou les éboueurs à 5h du mat, ou le Concorde (ben oui, moi aussi je l'entends, et j'aboie pas pour autant), ou Mme Pichou qui va au marché, ou les enfants qui vont à l'école, ou un moustique (qui bzzzze), non, pas seulement : c'est tout le temps, en permanence, à chaque seconde.
Et je suis sûr que vous aussi vous avez les mêmes.
Bon, alors après s'être faché avec les voisins, qu'est-ce qu'on fait à votre avis ?
Et bien on appelle les forces de l'ordre. Plusieurs fois, parce qu'ils ne viennent pas. Oh, c'est pas qu'ils ont peur, non, ils savent que les chiens sont enfermés, c'est juste parce qu'ils ne se sentent pas concernés et qu'ils ont d'autres trucs à faire bien plus prioritaires.
Alors un petit truc si vous voulez éviter de les appeler plusieurs fois avant qu'ils daignent se déplacer : dites-leur que vous allez lui tirer dessus, au chien, ça marche vous verrez !
Et si vraiment ils ne bougent pas (pas les chiens, les flics !) alors employez la psychologie : dites que c'est sur le voisin que vous allez tirer. Et là, ils viennent !
Ca-y-est, je les vois, là, au bout de la rue. Ils approchent, fières, parce que ça les change d'être attendus les bras ouverts (euh j'en fait trop là, non ?)
A ce moment précis, il y a deux possibilités : Les voisins sont présents, ou ils sont absents.
1er cas : Les voisins sont rentrés des courses ou du tiercé ou du café du coin (c'est la même chose, non ?) lorsque les forces (ouarf) de l'ordre (ouf ouf ouf) arrivent, alors vous êtes marrons !
Pourquoi ?
Ben simplement parce que les chiens n'aboient plus, ils sont trop contents d'avoir retrouvé leurs maitres (du grec : enfoiré d'humain qui traite un animal comme une bête. Du latin : enfoiré d'humain qui a des esclaves). Et là, les flics ont la nette impression que vous vous êtes foutus de leurs gueules et que vous les avez dérangés pour rien pendant leur tarot (non ça c'est trop compliqué, la bataille, c'est moins dur), et ils aiment pas ça qu'on les dérange, ah ça non ! Quand je vous disais que vous étiez marrons !
2ème cas : Les voisins sont encore au troquet ou chez la belle mère.
Là, la police n'a qu'une seule chose à faire (ce qui fait pas beaucoup en fait) une fois la fameuse uniformophobie du chien apaisée : dresser un procès verbal aux chiens, leurs demander leur nom, âge, profession, domicile et les interroger pour obtenir des aveux complets, et la raison de ce vacarme.
Mais le plus dûr reste à faire : les faire signer ! Parce qu'ils savent pas écrire, les chiens. Et c'est de notre faute à nous, les humains, parce que dans leurs écoles de chiens on leur apprend juste à courir, comme un chien, sauter, comme un chien... au cas où ils sauraient pas.
Quand je vous disais que vous étiez marrons !

 

 

 


Bientôt je vous parlerais des avions....

Finalement non. car malheureusement, les attentats sur les Twin Towers du World Trader center de NYC répondent en partie à ma place. Et d'une bien terrible façon.

 

 

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